Нажмите "Enter", чтобы перейти к контенту

Анекдоты: 29 августа

Анекдоты: 29 августа Анекдоты: 29 августа

Анекдоты: 29 августа

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!

— Вообще-то это свечи от геморроя и рецепт от врача на них…

✑✑✑

Жена — мужу:

— Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю!

✑✑✑

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

✑✑✑

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно ­фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был ­не прав, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

✑✑✑

А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну то есть 

несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно…

✑✑✑

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужчины, — та, чей голос звучит из автомобильного навигатора.

✑✑✑

— А давай я сейчас быстренько заменю привычный гудок прикольной мелодией?

— Петрович, ты обалдел?! Мы же на тепловозе!

✑✑✑

Если Золотую Рыбку поймать в Украине, то одно желание придется откатить.

✑✑✑

С сайта знакомств:

«Ищу девушку. Причем обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело».

✑✑✑

Зайти дома в комнату подростка — это как заскочить в ИКЕА. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

✑✑✑

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

✑✑✑

Звонок. Муж берет трубку:

— Алло? Да, мама… Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться. Ты была права, как всегда. Конечно, я жалею, что тебя не послушался! Я пробовал, ничего не получается. Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…

Потом кричит жене:

— Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

✑✑✑

Велосипедист — беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

✑✑✑

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

✑✑✑

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

✑✑✑

— Чем жизнь отличается от ринга? 

— Ну, если на ринге ты набил кому-то морду, то этим все и закончится. А в жизни с этого порой все только начинается.

✑✑✑

На таможне:

— У вас золото есть?

— Есть!

— А оружие?

— Есть!

— А наркотики?

— Есть!

— Ух, а можно с вами сфотографироваться?

✑✑✑

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.

— Ну это не болезнь. Вый­­дите и пригласите следующего пациента.

— Не бросай меня…

✑✑✑

— Дорогой, я беременна… 

— А ты к врачу ходила? 

— Да я не от него…

✑✑✑

— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.

— Почему ты так решил?

— Вчера она привела к нам свою подругу с работы.

— Ну и что?

— Такую красивую!..

✑✑✑

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

✑✑✑

— Так, сынок, шажок, еще шажок… Люся, неси быстрее камеру — сын с выпускного вернулся!

✑✑✑

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу смены дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Источник: https://kp.ua/life/645586-anekdoty-29-avhusta